A Viasat a jóseggű focistalányok, az újra levetített Éden Hotelek és a címlaplány-karrierről álmodozó munkásnők után továbbra is a Nobel-díj nélküli, lufimellű csajok mutogatásával próbál nézőket átcsábítani a két legnagyobb kereskedelmi adóról. Ennek jegyében született meg az Észbontók című, április 11-én startoló, szutyokrealitybe oltott műveltségi vetélkedőjük is. Ahogy az már a neten keringő promóvideókból is kiderült, a játék lényege az, hogy a saját bevallásuk szerint frigid/különc/görbe lányoknak és kigyúrt kidobóembereknek kell hangosan kiokoskodniuk, mit jelentenek az olyan misztikus szavak, mint a nimfomán vagy a Feszty-körkép. Miközben a csatorna veterán műsorvezetője, Kovács Áron pókerarccal próbálja palástolni a Krakatauként kitörni készülő röhögőgörcsét. 

A comment:com nemcsak a debilvetélkedő forgatási helyszínt járta be, de egy próbajátékon is részt vehetett!

Buta emberek hülye válaszain mindenki szeret röhögni a fotelban ücsörögve, a Viasat viszont egy pofátlanul egyszerű csavart rakott a hagyományos kvízshow műfajba. Itt ugyanis nem a bőrkanapékba süppedt konditerem-tulajdonosok és szoláriumi recepciósok az igazi játékosok. Az ő kérdéseiket és az azokra adott elképesztő válaszokat csak videóra vették a derék Viasat-alkalmazottak, az igazi adásban pedig a már az lesz az igazi játékosok feladata, hogy kitalálják: vajon a meleg stylistnak kinéző éjszakai árufeltöltő tudta, hány kiló 3 liter víz, vagy akkora baromságot mondott, hogy a játékvezető leszédült a színpadról a röhögéstől.

Az Észbontók felvételeinek helyszíne stílusosan igazodik a tartalomhoz: a játékosoknak egykori Bed Beach bárszékein ücsörögve kell tippelgetni, ahol szombatonként a tetovált táncoslányok most már White Angel logó alatt tárják szét a lábukat a szárnyukat.

A trashkvíz első harmadában a játékosok két csoportját ilyen kérdésekkel bombázza a műsorvezető: "Két huszonéves srácot fogtok látni, akitől megkérdezték, mi a nimfomán. Szerintetek tudták vagy nem?" A tippem az volt, hogy naná, ők is biztos pornón nőttek fel. Igazam lett. Bár a meleggyanús stylist és a mama kedvence  végig modoros virágnyelven írták körül, hogy "a nimfomán az, aki szereti a sok virslit".

Ezután a vírusvideókkal mára mémkarriert befutó, kopasz muszklimiska és az Esőember jöttek, akik még egy olyan primitív találós kérdésre sem tudtak agyzsibbasztó stand up comedy show nélkül válaszolni, mint az "Ő a fiam, de nem én vagyok az apja. Ki vagyok?". A nagyszülőktől kezdve a pisilési szokásokig mindent bedobtak a nagy észjátékban, előre tudható volt, hogy bukni fogják a kérdést.

Az izgalomfaktor akkor szökött az egekbe, amikor azt kellett kitalálnom, két vihogó műkörmös lány tudja-e ki van az 500 forintoson. A tippem az volt, hogy nem, hiszen valószínűleg nem ismerik ezt a kis címletet, de sajnos nem jött be a masszívan előítéletes megérzésem: az egyik haverjukat Rákóczinak hívták, így a röhejes névcunami végén véletlenül kibuggyant belőlük a bajszos szabadságharcos neve. Pár videóval később pét hasonló testi adottságokkal (műköröm, műszempilla, műmell, stb.) rendelkező lány érdemelte ki a nap dumája különdíjat, amikor a "Mi a vénuszdomb?"-ra azonnal rávágta az egyikük, hogy "Persze hogy tudom, de nem tudom körülírni, inkább megmutatom!"

A próbajáték alatt a frigid szót csigatésztaként dekódoló, amatőr csillagász anya-lánya páros is sok-sok kvízshow-történeti gyöngyszemekkel örvendeztetett meg bennünket, és a hülye válaszaik engem is egyre magabiztosbbá tettek az "úgysem fogják tudni, hahaha"-tippekben. Sajnos a rám törő röhögőgörcs miatt már nem emlékszem szó szerint minden okfejtésükre:

- Melyik kontinensen van Egyiptom? Basszus, nem is ismerem a kontinenseket!
- Van Amerika, ott biztos nincs, mert azt tudnám, ha Amerikában piramisok lennének. Van Afrika, Ázsia...
- Várjál, van egyáltalán olyan kontinens, hogy Ázsia?
- Szerintem van. De akkor fordítsuk meg a kérdést! Mit tudunk Egyiptomról? Homok, piramisok... Hol vannak a piramisok?
- A sivatagban.
- És hol van sivatag?
- Egyiptomban, hahaha!
- De most komolyan. Európában vannak piramisok? Nincsenek, mert azt csak tudnánk. Hát akkor marad Afrika vagy Ázsia. Szerintem az Ázsia a jó válasz.

Érthető, hogy az elején még úgy röhögtem a két frigidező nő ostobaságán, hogy majdnem felborultam a forgószékkel, de a végére annyira lefagyott már tőlük az agyam, hogy buktam a sajtómunkások próbajáték-nyereményét, a mutatós ingyentabletet. Az Észbontók második fázisában ugyanis már komoly tétre megy a tippelgetés és a szabályok is módosulnak. Nem azt kellett kitalálni, hogy tudják-e a lefilmezett IQ-harcosok, mi a Feszty-körkép, hanem hogy a kisebb nyereményt, a nagyobb nyereményt és a semmit hogyan osztom fel az A: Bulifotók, B: Képsorozat körforgalmakról illetve C: Feszty Árpád festénye válaszok között. Én sajnos vigyorogva a körforgalomra tettem fel a tabletet, és hát persze, hogy frigidék a bulifotóra tippeltek a videóban.

Az Észbontók harmadik fázisában viszont nemcsak felakasztják a hóhért, előtte kerékbe törik és kiherélik. Mert a végjátékban az addig kedélyesen nevetgélő, kőkeményen előítéletes játékosoknak kell válaszolgatnia a triviálisnak tűnő ,szivatós kérdésekre. Szerencsére nekem ezt már nem kellett lejátszanom. Még a végén kiderült volna, hogy ha huszonöt lámpát és hat kamerát tolnak a pofámba, miközben a vádlimmal szorított, ingatag forgószékben egyensúlyozok és vinnyogva röhögök, én sem tudom azonnal, mennyi 3 liter víz súlya.