No, aki még nem olvasta Pepe posztját a Fejükre estek állítólagos vad gepárdjairól, az tegye meg, érdekes. Mi igazságot nem fogunk itt tenni, leleplezni sem fogunk, mert nem voltunk ott sem a forgatáson, sem a rezervátumban, de azért egy kicsit elgondolkodtunk azon, hogy celebjeink Mokolodi feliratú pólóban feszítenek, és hát ugye véletlenül pont ez az a rezervátum, ahol a gepárdokat simogatni lehet, tele van fotókkal az egész honlapjuk, és a doromboló nagymacskák még meg is nyalogatják a kezed. Nézzünk meg először egy fotót a rezervátum honlapjáról (koncentráljunk a logóra). Aztán az ugrás után egy fotó a celebek pólójáról.

Ugorjunk a tegnapi adásra. Hihetetlen, de igaz, Quasimodóék kibökték, hogy igen, nyerni akarnak. De hát senki nem szólt nekik az elején, hogy jótékonysági nagykövet, meg minden? És atomfizikusok nem szeretnének esetleg lenni? De nézzük inkább a dolgok jó oldalát. Vegyük sorra, miért lenne jó, ha Bódiék lennének a jótékonysági nagykövetek.

1. Margó megtanítaná a feketéket pörköltet főzni, ezzel megalapozná egy jövőbeli magyar gyarmat létrehozását Afrikában.

2. Margó elmondta, hogy a gyerekkorára emlékezteti, hogy a helyiek is bokrokon szárítják a ruhákat, úgyhogy máris van egy közös pont, közös téma, lehet beszélgetni az afrikaiakkal a ruhaszárításról.

3. A beszélgetést persze nehezítené, hogy Quasimodóék egy nyelven sem beszélnek, magyarul sem, de ez se gond, mert így legalább az afrikaiak nem fogják érezni a fehér ember nyomasztó fölényét, ez jó hatással lesz lelkivilágukra, megindulnak a fejlődés útján, virágba borul a kontinens. És mindezt két magyar suttyónak köszönhetik, akik elutazás előtt kinézték maguknak azt a szót a szótárból, hogy 'kétszínű', és három hete ezt ismételgetik.

Szóval döbbenet. De már tegnap megállapítottuk, hogy baúdiék valószínűleg nem tudják, mi az a jótékonysági nagykövet, így azt se tudják, hogy nem alkalmasak erre a dologra. Meg van valami pénzjutalom is, de az őket biztos nem izgatja, ők nem olyanok. Viszont legalább "megmutattuk a roma értékek jó oldalát". Mohácsi Viktória, most segíts! És azért az se volt semmi, ahogy Fekete László soronként elemezte a neki küldött levelet, és bizonygatta, hogy nem is kövér.

A tegnapi adás nem csak emiatt izgatta föl a kedélyeket, hanem ugye volt ez a csirkegyilkosság is. Szeretjük a csirkét megenni, nem vagyunk álszentek, a Négy Mancstól meg a hideg kiráz, de ezt a csirkegyilkosságos dolgot akkor is túlzásnak tartjuk. Már csak azért is, mert értelme, funkciója nem sok volt. Eleve Margó segített Gusztikának a csirkeölésben, pedig meg lett mondva, hogy: egyedül. Na, ennyit az egésznek a komolyságáról. Másrészt mi a fenéért kell élő adásban csirkék nyakát vagdosni, mikor bátorságpróbának ez hülyeség, hiszen az asszony úgyis szabálytalanul besegít, és amúgy se mutatják magát a nyakelvágást, a csirkét meg bárki leölhette volna a hiénáknak felvételen kívül.

Megint ott vagyunk, hogy ebben a műsorban nem a celebeket szívatják, hanem mindig valaki máson csattan az ostor, vagy a stábon (mert koktélért balhéznak kreténék), vagy a busmanokon, vagy a csirkéken, vagy a nézőn. Megjegyzem még egyszer, magát a nyakelvágást nem mutatták, úgyhogy azért a kételyeinket ne tegyük félre.

Aztán a hiénás dolog is röhej volt. Két puskás őrrel a háta mögött bárki bárhová bemenne, ebben azért nagy kunszt nincs, főleg, ha a gepárdos sztori tükrében nézzük ezt a bátorságpróbát. Nem lepődnék meg, ha kiderülne, hogy hiéna jelmezbe öltöztetett játékos vizslakölykökkel kellett szembenéznie Quasimodónak. A rinocéroszos rész egyébként jó volt, de csak azért, mert a rinocérosz a világ egyik legjobban kinéző állata. (És a fotókért köszönet Ftonyo nikknevű olvasónknak.)