Az ilyen Aktuális Nagy Ügy Érdekében rendezett segélykoncertekkel úgy van az ember, hogy ha egyet látott, akkor a többi túl sok meglepetést nem fog okozni, sok helyszín, sok előadó, (általában) szar hangosítás és unott képű milliomos sztárok, de erről majd ír a Quart. Demagóg énünket is a sarokba zavarjuk, és nem kérdezzük meg naiv értetlenséggel az arcunkon, hogyan szolgálhatná a Föld javát egy olyan globális szuperkoncert, aminek az energiaszükséglete (mert a cájgot hajtani kell valamivel, kérem szépen) Albániát egy hétig ellátá naftával, és ahol a catering több szemetet termel, mint egy nyugat-európai nagyváros egy hét alatt, nem is beszélve a sztárok koncertre fuvarozásáról, ami nemigen sikerül repülőgépek nélkül, hacsak nem ült kenuba a Red Hot Chili Peppers legénysége és evezett át a nagy vízen. És az miyen már, hogy a Cool közvetítése közben autógyártól pumpás dezodorig mindenféle környezetkárosító cég tolja az arcunkba a reklámját, he?
Inkább arról emlékeznénk meg így éjfél felé közeledve, hogy amikor reggel erős esküvéssel megfogadtuk, hogy csakazértis végignézzük a kínlódást, ami óhatatlanul unalomba fullad (nem lehet 26 órán keresztül fenntartani a nézők érdeklődését) akkor azzal nem számoltunk, hogy a Cool tv halmozottan hátrányos helyzetbe hoz minket és saját magát is azzal, hogy műsorvezetésre tökéletesen alkalmatlan személyeket pakol be a stúdióba szépen sorban. Kaptuk szépségkirálynőt, vagy hivatásos jócsajt, (tudja a fene, hogy mi Horváth Éva foglalkozása), valóságsószereplőt, és idegesítő kívzjáték-műsorvezetőt, akiknek egyrészt fogalmuk sincs arról, hogyan kellene egy ilyen monstre műsorfolyamot levezetni, másrészt állanóan belepofáznak az éppen képernyőn látott produkciókba, hogyaszonyga a Pussycat Dolls az ő álmuk, most őszintén, ez ki a faszt érdekel? A legnagyobb izgalmat az jelentette egyébként, hogy a kameramannak sikerül-e végre olyan szögből venni Orosz Barbarát, hogy kivillanjon a felsőjéből kikivánkozó mellbimbó, de éjfélig nem jött össze a dolog.
A felkonfok színvonala sem ütött el a Cool jópofizunk, mint a szolárium szalonban szintjétől ("több, mint hét kontinensről közvetítünk", "2 milliárd néző kontinensenként"), persze ehhez a fellépők nevét összekeverő, és úgy egyébként mondatonként 2-3 állatságot benyögő szinkrontolmácsok is csatlakoztak, amihez csak gratulálni tudunk. A vedégekről, és a nekik feltett kérdésekről az olvasók lelkiállapotát megkímélendő inkább nem mondunk semmit, legyen elég az, hogy az egyik celeb (nevét nem írnánk le) úgy védi a környezetét, hogy lehúzza a kurva töltőről a mobiltelefont, és erre láthatóan büszke is - na ezért tart ott a környezetvédelem itthon, ahol.
A Cool műsorvezetői megmérettettek, és könnyűnek találtattak, talán túl korai volt egy ilyen megerőltető és rutint megkívánó közvetítésbe ennyire tapasztalatlan és idétlen arcot bedobni. Az, hogy egyedüli magyar adóként bevállalták a dolgot, dicséretes, a kivitelezésért viszont jár valami nagy és szöges. Mellesleg jó volt látni, hogy Alicia Keys és Keith Urban a Gimme Shelterrel szarrá zúzta a hakniparádét, még több ilyet lehetne?
Az utolsó 100 komment: