Tegye szépen minden férfiolvasó a kezét a szívére, és mondja utánunk röhögés nélkül: "Én csak azért néztem a Big Brothert meg a Való világot, mert érdekes szociológiai kísérletnek tartottam." Nem sikerült, mi? Persze, hogy nem. Épeszű ember nem azért nézett egy ilyen műsort - már ha nézte - mert kíváncsi volt, hogy a kopasz bugyiárus mikor cigányozza le Orbán Viktort, vagy arra, hogy a szörpgyári dolgozó akkor most valóban a nagybátyja keze által vesztette el a szüzességét egy családi hepajon, és még csak nem is azért, hogy kiderüljön: a Jancsika nevű kismacska tényleg okosabb az Oki nevű tajparasztnál, nem, kérem szépen, a csöcsökért és a dugásért néztük, ez van.

Nincsenek ezzel másként a világ többi részén sem, ott is várják, hogy mikor kerül elő a nyuszis baszópapucs, és ugrik rá egy holtrészeg némber az első meredt farokra a nappaliban, nem is beszélve a nyári kiadásban a kertben bikiniben flangáló csajokról, mert ugye a casting alatt azt azonnal egyértelművé teszik a jelentkezőkkel, hogy ha be akarnak kerülni a házba, akkor csöcsöt villantani muszáj, dugni pedig tanácsos, mert jön a kiszavazás, az emberek nem konfliktusokat akarnak látni, és Kirkegaardról szóló értekezéseket hallgatni, hanem alantasabb ösztöneiket akarják kielégítnei, és kész.

Az angolok az idei, immáron nyolcadik Big Brother esetében vettek egy nagy levegőt, és jóelőre megtorpedózták a beköltöző csajok terveit a "csöcsvillantás nuku" vonalán, mivel betiltották a bikinifelsőt, mint olyat. Ha a nyár valóban olyan meleg lesz idén, mint az időjósok gondolják, akkor a műsorban javarészt félmeztelen csajok fognak rohangálni a kamerák előtt, lesz mit nézni az idióta feladatok megoldása és a délutáni szieszta kukkolása alatt. Illusztrációként mellékeltünk két olyan hölgyet, aki a korábbi angol Big Brother évadokban önként és dalolva hajította le magáról a ruhadarabokat. Ha az idei felhozatal is ilyen lesz, a Channel4 vezetői már előre dörzsölhetik a kezüket a nézettségi adatok miatt.