Inkább Kiricsi kolléga asztala a sajótermékek ostorozása, de néha az ember kezébe kerül valami, aminek láttán nem bírja ki, hogy ne szóljon be. Pénteken landolt az ágyam mellett a Joy nevű izé, amit asszem divatlapnak vagy akár nőmagazinnak is lehetne definiálni, de én leginkább a "hogyan faragjunk a magyar tinilányokból szexzombit" versenyben indítanám el a méltán híres Cosmopolitannal szemben.

Az "Indítsd be a pasidat!" című cikk volt az, ami megragadta a fantáziámat, na vajon mi is kell ahhoz, hogy békés angoltanárból nyálcsorgató vadállat legyen, hát fogkefe, az. A cikk alcíme szerint a tanácsokat "minden szexistennőnek tudnia kell", így akár tesztként is felfoghatjuk a dolgot, aki itt elbukik, mehet a picsába, nem való az ágyba, maximum mosogatni tessék alkalmazni. A szexistennő kelléktárában központi szerepet kap az említett fogkefe, de nem a mindenhová elérő darab, ami a "faszom tudja hogy tisztít", hanem az elektromos, amivel a hölgy a partner "hímvesszeje alsó, hosszanti részét, a herezacskóját, valamint a gát környékét" kell, hogy izgassa.

Kell továbbá egy nővér unifomis, gondolom rögtön az első randira, aztán egy vadonatúj autó, mivel "a vinil, a bőr és a gumi friss illata hasonló vegyi összetételt eredményez, mint a tesztoszteron és az ösztrogén", nem lehet egyszerű autókereskedésben dolgozó férfinak lenni ezek szerint. További tanácsként szerepel a szakadó esőben a város másik végére való egy szál pólóban való utazás, mert a férfiak egy vizes pólóban remegő, kékre fagyott nő láttán is azonnal csak a dugásra gondolnak.

Az is kiderül, hogy hűséget ne várjanak az ábrándos tekintetű tinik, mert megcsalják őket, mégpedig ezért: "a bensőséges érzelmi kötődést elősegítő oxytocin nevű „összebújásra serkentő” hormonból jóval kevesebb jutott ki a férfiaknak." Végül az is kiderült, hogy ha egy nő a bal kezünket megfogja, akkor dugni kell, nincs mese, úgyhogy csak óvatosan a balunk után kapkodó plázacicákkal, biztos olvasták ezt a szart ők is.