Na, aki eddig csak a képeket nézegette a Story magazinban, azt is csak messziről és hunyorogva, az a Tv2 új valóságshow-ján nagyon meg fog lepődni: mert minden hétköznap este kiderül, hogy a magyar celebek ugyanolyan átlagosak, mint megannyi autószerelő, banki ügyintéző, óvónő vagy szerkesztő-riporter. És pont olyan unalmasak, mint az a pasi a harmadikról, aki mindig a „Nagy bajok vannak ebben az országban”- megjegyzéssel nyit a liftben, majd elmeséli, hogy mit olvasott a Nemzeti Sport utolsó oldalán.

Pedig a Celebműszak szerkesztői mindent megtettek a kiélezett helyzetekért: a táncdalénekesnő orrszarvúak alatt ganajozik, a rapper pulzust mér, a fitneszguru útlevelet vizsgál, a lakodalmas pop nagyasszonya, meg nem fogják elképzelni, de autót vezet. De nem ám automata váltósat, hanem olyat, amiben még kuplung is van.

Mindez nagyon izgalmas lenne, ha a táncdalénekesnő eddig még kutyaszart sem látott volna, mert a személyzet takarít a pudlija után, ha a rapper két vastag csík kokó nélkül még mozogni sem bírna, nemhogy sebet kötözni, vagy ha a fitneszguru rögtön pánikrohamot kapna az emberek közt testőrök nélkül. Csakhogy ami Paris Hiltonnal vagy akár David Hasselhoff-fal működött, mert röhögtünk, hogy nézd mekkora sztár, de elsírja magát, ha mosatlan edényt lát, az Bódi Margóval és Schorbert Norbival már nem megy: ezek az emberek ugyanis nem sztárok, nem egy elzárt, mahagóni berakásos, drágakövekkel díszített és kevlárral bélelt világban élnek, hanem itt közöttünk. Legfeljebb nekik ingyen jár a szponzorlogós bőrülés, meg az automata klíma. Ők nem sztárok, csak betanított segédcelebek, akik minden hajnalban bemennek a Tv2 üzemébe, hogy a gyártósor mellett görnyedve termeljék a hőkezelt, zsugorfóliázott bulvárt. A saját életük.

A Tv2 ráadásul nem szeretné, ha a szokatlan helyzetekről szólna a műsor, egyébként miért szervezték volna be pont határőrnek az amúgy régebben rendőrként dolgozó Norbit, és miért állították volna be a zöldségekhez az ilyesmiben amúgy sem járatlan, taliándörögi Szőke Andrást?

Persze a készítők azért megpróbálták izgalmasra hangolni, ahogy teljesen hétköznapi emberek teljesen hétköznapi munkát végeznek egy teljesen átlagos hétköznap. Például előre megírtak néhány érdekesebb jelenetet, mondjuk, ahogy Balázs Klári elveszti a majomházban a brillgyűrűjét, vagy, ahogy Szőke András százezer forintnyi zöldséget tör darabokra egyetlen jól begyakorolt burleszkmozdulattal.

Most ujjal mutogathatnánk, hogy csalók mind, a rendezőtől a segédoperatőrig, de hát a valóságshow-t a valósággal nagyobb hülyeség összekeverni, mint Szili Katalint Celine Dionnak nézni. Csak sajnos az élményt azért elrontja, ha a főszereplők hirtelen elkezdenek úgy hebegni, mint egy iskolai vers- és prózamondó verseny vigaszágán kerültek volna be a műsorba, ráadásul közben néha-néha a kamerába pillantanak, hogy ugye jól mondom, ez van a forgatókönyvben? Mert ugye a jó valóságshow-t nem úgy írják, mint a szappanoperát, hanem helyzeteket teremtenek, és hagyják, hogy a szereplők pont úgy viselkedjenek, ahogy a forgatókönyvírók kitalálták. Csak sokkal hitelesebben.

Szerencsére a Celebműszaknak nincs tétje, a Berényiek egyetlen pofonnal földre küldték már az első nap, így nem sokan látják, ahogy a Tv2 sztárjai már megint hülyét csinálnak magukból. Persze nem nagyszabásúan, szórakoztatóan, csak úgy szürkén, kicsit fáradtan, hogy azért még a Barátok közt is érdekesebb legyen náluk.