Hány unalmas filozofálgatásba fordult bulit mentett meg annak idején az ötlet, hogy akkor inkább hívjuk fel Anettkát? Hány részeg, fáradt estén jött jól, hogy a kanapéra heveredve gombnyomásra pofán csapott minket a groteszk? És hányszor, de hányszor éreztük azt végtelen büszkeséggel, hogy innen már tényleg nincs semmi lejjebb?

A Budapest Televízió alufóliába tekert csillogását, a háttérben tapsoló, zsírkrétával kifestett nyugdíjasokat, meg persze a feszes bőrtangában unottan maga elé motyogó Anettkát évtizedek múlva sem fogjuk elfelejteni, és ha nem tűntették volna el a netről, nemzedékek röhögnének még Petrán, ahogy kissé túljátszott buzgalommal maszturbál Anettka fényképére.

Azért gyűltünk most össze, hogy elbúcsúzzunk a Budapest Tv-től, ugyan még mozog, meg azt üvölti, hogy „hú, de jól vagyok”, de azért mi tudjuk, hogy rajta már az emelt díjas kézrátétel sem segít. Idézzük fel a legszebb közös pillanatokat, könnyezzünk a röhögéstől, energetizáljunk, műtsük meg a semmit, és anyázzunk egy nagyot. És ne aggódjunk nagyon, lehet, hogy nem lesz Budapest Televízió, de a hülyeség olyan, mint a tescós szatyor: tízezer év alatt sem bomlik le.

Anettkát elküldik a picsába

Azok a boldog szép idők, amikor szombat esténként minden frusztrált, részeg tahó elküldhette a kurva anyjába Fehér Anettet, aki ilyenkor mindig szélesebbre húzta rémisztő mosolyát, egy-egy igazán durva szitkozódás után pedig illedelmesen megigazgatta a fenekébe vágó forrónadrágot. Majd bontotta a vonalat.

Napsugár elveszti a szüzességét

Az igaz, hogy BB Évi szeretkezett először élő adásban, de Anettkának semmibe sem került ezt a teljesítményt csípőből überelnie. Anettka egy Kőszegi Napsugár nevű lány szűzhártyáját vitte vásárra, sőt ajánlotta fel közcélú hasznosításra. Napsugár leszbikus volt, aki saját bevallása szerint még nem volt férfival, és valamiért úgy döntött, hogy a legjobb lesz, ha Anettka műsorában vet véget ennek az állapotnak. Anettka Nagy Ő-szerű valóságshow-t rendezett, egy vetélkedőt, amelynek fődíja: egyenes adásban megdugni Napsugárt. Meg is lett dugva.

Tomi élőben jelentkezik az űrkapszulából, Lexike meg kérdez 

"Köszöntöm a nézőket, nyerő napot mindenkinek, innen az űrkapszulából!" Tomi egy mondatba tömörítette az egész Budapest Tévé lényegét. Lexike és Tomi harmonikus kettőse láttán zsibbadásig elönt minket az igazi Budapest Tévé-érzés. Komolyan megsajnáltuk Jim Hensont, hogy mit össze szenvedett a Muppet show-figurák tervezésével, meg varrásával, a Bptv ilyen figurákat csuklóból kiráz napi szinten. És persze mindenkinek ott lüktet az agyában a kérdés, hogy Lexike, aki "a fátyolos hangú rém" művésznéven szédelgett be a médiatörténelembe, tényleg a saját hangján beszél? Vagy az egész egy zseniális átverés, amit a titokügyi miniszter negyven évre titkosított?

A szamba királya a stúdióban, nem made in brázil 

Semmi szükség poénkodásra, a tények önmagukban vicces dolgok. Ez a mikrofonfejű fickó, aki hamisítatlan, forró, fülledt latin hangulatot varázsol másodpercek alatt az erdőnek álcázott stúdióba, nem más, mint Gara László az "énekes patikus" (ezt a nevet Vitray adta neki 1978-ban, merthogy tényleg gyógyszerész). A vízipókmozgású embernek az anyukája írja a dalszövegeket 25 éve, merthogy idegesítette, hogy a fia nem elég "modern" számokat énekel, ezért kicsavarta a gyerek kezéből a szövegíró tollat, és átvette a hatalmat. Szóval ez a "szamba" is modernnek számít. Első lemeze egyébként 1988-ban jelent meg, na milyen címmel? A Doktor.

Az infókat mi sem a kisujjunkból szoptuk, ha kiélveztük a szambás videót, tessenek ide kattintani, az énekes patikus ugyanabban a ruhában ad interjút.

Tihanyi Tamás energiát küld, de csak annak, aki akarja

Tihanyi Tamás nem akkora kaliber, mint Gyurcsok, de azért kismesterként a legjobb standupokat nyomja távgyógyítás címén. "Képzeljék el, mintha a bal kezük a szájuk lenne." A hülye zöldek meg vitáznak az atomerőművön, mikor itt egy fickó, aki ingyen nyomja az energiát két percen keresztül. De hogy nem röhögi el magát közben?

Sugár Anna jeltáncművész keményen ropja

A Budapest Tévé esélyegyenlőségi esztrádműsora. Ez a tipikus "szabad-e ilyenen röhögni" kategória, mozgássérült fickó táncol pörgekalapban és csörgődobbal. Még szerencse hogy van mellé egy hiperaktív táncosnő, aki majdnem térden rúgja a botos fószert, azon legalább röhöghetünk teliszájjal - gondolnánk, de a francba, ő meg egy hallássérült jeltáncművész (Sugár Anna), és tánc közben valójában jelnyelven mutogat.

Fergeteges nosztalgiaegyveleg egy mutáns ufótól 

Mi mondtuk, hogy Muppet Show. Lehet találgatni, hogy minek öltözött a fickó, szerintünk titkos csodafegyvernek, esetleg végső megoldásnak. Őt kéne Bolíviába küldeni, hogy tárgyaljon, két perc alatt hazaengednék Tóásó Elődöt, még húsz tonna kokaint is csomagolna mellé Morales elnök sok-sok szeretettel a baráti magyar népnek, csak ezt még egyszer ne tegyük vele.

Gyurcsók gyógyít

Gyurcsók hatalmas formátum, akkora, hogy be se fér a feje a képernyőre. Saját bevallása szerint ő a Magyar Karate (sic!) egyik megalapítója, és ő volt az első edzője "a BM antiterrorista csoportjának". Na, de nem ezért szeretjük, hanem mert még a tikkelése is gyógyerejű. Lássuk be, a szkeptikus duma mögött csak az irigység húzódik, hogy mi nem tudunk fejrángással hátfájást elmulasztani. Anettka mellett Gyurcsók a Bptv igazi szimbóluma, ott szúrta el a csatorna vezetése, hogy nem az ő busa, húsos fejét rakták be logónak, akkor levette volna automatikusan rontást, merthogy egyértelmű, hogy a Bptv-n rontás van, azért végvonaglik. Ahogy maga a Mester fogalmaz honlapján: "Rájöttem arra, hogy hiába teszek meg mindent, ha valaki úgy van elátkozva, hogy az átkot az örök időkig mondták ki, vagy, hogy úgy megmágiázták valamelyik előző életében az illetőt, akkor tehetek bármit, nem fogok tudni rajta segíteni addig, míg le nem veszem az átkot, illetve a mágiát."

És Anettka már nem bírja

Amikor Anettka egyik este már nem bírta, hogy Vásárosnaménytől Szentgotthárdig minden tahó őt hívogatja, átadta az egész macerát szeretett Rezsőjének. A legendás fotel üres, közben Rezsőt halljuk, amint éppen filozófiai síkra tereli a vitát. A kérdés, hogy most akkor kinek a jó édes anyját is kérdezze, és mégis ki. Persze Arisztotelész óta tudjuk, hogy erre az apóriára nincs megoldás, mégis lenyűgöző az az igyekezet, ahogy a telefonáló a probléma levezetésének nekilát.

Élő gerincműtét

Tihanyi Tamáshoz képes ugyebár Gyurcsók maga a Szkeptikus Társaság évi tisztújító kongresszusa. Mert ugyan Gyurcsók is transzba esik, ha gyógyít, de mégse tud átjátszóműholdon, meg kábelhálózaton át műteni, főleg nem olyan mozdulatokkal, amit egy végkimerülésig szeletelő drum and bass partin is megirigyelnének. És akkor a képzeletbeli százas skálán tízesével ugráló diagnózist, meg a gyógyító csettintést még nem is említettük.